momo · 逃飛行今天是9月4日，是我长达三个月的心理咨询结束的日子。
三个月的时间里，本体的我从心理上、生理上都发生了很多翻天覆地的变化。咨询的过程看似漫长、缓慢，却又不断在细水长流间给予你某种支持与打破。
我总是说，心理咨询是一个得到与失去的过程。在结束咨询的日子，我也将这句话说给了我的咨询师听。当我把得到与失去的东西，试图放在一个天平上去衡量时，获得了一个较为平稳的状态之后，便也是我能够结束咨询的时刻到来。
思量再三并间隔了一周以后，我非常果敢地和咨询师说出了，「暂停这个阶段的咨询」，这一句话。当然能够说出这样一句话对我而言，也非常的不简单，是一种巨大的变化。
对于这三个月的旅程，我积攒了很多的感受与感悟，总在等待一个足够坚定、能够分享的时刻到来。正好这两天有朋友问我，「咨询的感觉怎么样？」「咨询有用吗？」正好借此机会，也来和大家分享吧。
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📒心理咨询到底有用吗？
大概这是所有想做咨询的人，在踏出这一步之前，最想问的问题。咨询有门槛，槛的不在理解和表达，在金钱。少则两三百，多则大几千，虽然有分很细致的流派和风格，但再怎么分门别类，前几次咨询基本上都是非常雷同的，不停地表达、倾诉以及非常稀疏的回应与点破。
碰上有的事情，可能你不愿意说，或者你说太多的时候，咨询师几乎不会打断你，也不会给你什么你所渴望的想要的回应和帮助，甚至可以说ta唯一的作用，就只有听。这么想来，花了几百大洋，换了个空间不停地挖掘自我，重复地讲明明是可以和朋友讲的事情，没有获得什么实际上的帮助，看来毫无必要。
能否能够在前几次咨询就获得帮助这件事，大抵也与你所期待讨论的事件和矛盾本身有很大关系。如果你很清楚地知道，我就是来解决什么样的问题，有什么样的困惑，或者你希望通过咨询获得怎样的帮助，你有驱动力的话，是可以从咨询师的提问里获得帮助的。但如果你没有内驱力的话，那么咨询很大意义上，便是一个你在迷雾中寻找自我的过程。
咨询师本质上不会给你提供什么该做什么不该做的建议性帮助，合理性疗愈偏多。每当我开始摊开我的矛盾、我的纠结、我的拧巴时，她似乎提着一盏灯，带着我绕过迷雾，走向那个我最恐惧面对的自己。作为比大多数人都要敏感的个性，其实她说的，我说的，所有表露出来的情绪，我都完全知晓。只是这些情绪是否要成为主导我本体的绝对因素呢，我又害怕，却又在不停地被吞噬着。
这也是「合理性」存在的必要意义。咨询的过程中，总是能听到很多次的「你没有错」「没有关系」「是可以这么做的」之类合理认同的表达。这对我而言非常重要，给了我一个逐渐认识和认可的过程。
既然是过程，那么就意味着需要一个长期的时间。你与咨询师之间需要了解，需要有很多的铺垫，很多的交流，也同样需要很多的改变。就跟喝中药一样，只是喝几天，是不会有什么效果的。
心理咨询到底有用吗，我觉得是有用的，但需要时间，需要金钱，需要意志力。前两者很好理解，意志力是什么？是一直述说的勇气，是一直揭开伤疤的深吸一口气，是不畏惧疼痛与失去的隐忍。如果你没有的话，也没关系。可能慢慢地，都会有的。
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📒心理咨询是一个得到与失去的过程
想起和我的咨询师提到这句话时，她问我，你得到了什么？又失去了什么？
先说说「失去」。就像「丑话说在前头」一样，反而有种得到更多的错觉，但我认为是好的心理暗示。
我提到印象最深刻的一次，聊起了某些困扰我许久的问题之后，咨询师几乎是一语点破了我在这种关系中的真实状态，把我隐藏的很深的怨与恨全都挖了出来。像是一场突如其来的海啸，冲毁了所有的一切。始料未及的冲击，像是砍断了我的手臂一般，疼痛得剧烈，却又无法用任何言语表达。
仍记得那天结束之后，我站在咨询室楼下，没有眼泪，却不停地抽了很多很多的烟。好像只有抽烟这一机械行为，才能让我稍微接受一点这残酷而又痛苦的现实，我尽力地用外力的方式，阻止疼痛扩散至全身。而更加残酷的是，我还要继续用虚假的面孔去面对这份现实。
我丢失了一副安全的盔甲，要学会去面对真实，但我却还没有能力和实力去面对它，我该怎么办呢。那个当下我像个无头苍蝇，只能机械地呼吸、即便空气十分浑浊。
还有另一种失去，是我最近感受最为强烈的。正如我很久没有再动笔写日记，亦或是记录很多真实的痛感，可以说我正在失去这种能力，并且恐惧得到这种能力。对于外界的声音，我不再好奇，也不再有过多的探索欲——有一种可能，是这个外部的世界发烂发臭，我也提不起兴趣；还有一种可能，便是我只想关注我自己，已经不愿意再去被外力所影响了。
而记录本身，就在不停地扩散情绪、扩大这种负面影响。我恐惧，所以我选择了控制。在控制中，我也渐渐失去了这种能力。或许对于工作而言，并不算是绝对的好事，但对此时的我来说，大抵是一个还不错的变化。
既然失去了这么多，那我又得到了什么？
起码此刻来说，最重要的便是「稳定」。「情绪稳定」这个词虽然令人作呕，却又有无数的人追捧与信奉着。当经历过起伏与动荡之后，回归平静与秩序之中，再怎么讨厌这个词的人，也会理解和成为「情绪稳定」的拥护者。放在我身上最有趣的例子便是，无意中发现我上升星座是处女座这回事。我感到厌烦的同时，却也在理解、成为土象。命运总是不停地嘲笑、捉弄我，却又在给我新的希望。
另一个改变，是我目前非常欣喜以及骄傲的，便是不再对社交和沟通有强烈的负担与压迫了。用现在的话说，就是由i变e，可以霸凌各位小i人了。神奇的是，原本话非常多的我，变成e人之后却话少了。这让我意识到，我不再因为「不对话」这件事感到局促，也不会因为强行对话而有不安和难受。说话也好，不说话也好，都是很自然的事情。
也正好与朋友提到工作上的一个新态度，现在绝大多数情况下，是「我想不想做」，而不再是「我能不能做」。没有什么能不能的，除了上刀山下火海敲代码不太行，只要我想做的，都可以用各种方式实现。我想与不想，才重要。
要说这一切都是通过咨询来获得的吗，我只能说有60-70的部分是的。剩下的，大多数还是靠自我的顿悟与思考。大概一个月以前，我还是一个话很多、用日记疏离心中情感的人。当然并不是在说这样的方式不好，只是对我而言，不再需要通过这样的方式去证明「我是我」了。
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📒最后，最后
其实关于心理咨询做与不做，坚持与否，都看自己是否需要和判断标准是什么。
我当时最大的感受在于，没有任何内驱力，我知道自己无法自我恢复与痊愈时，咨询师的存在像是给了我一个可以喘息的异世界。很多事情我可以说，可以变得合理，可以有人无条件地支持、站在我身边。这是当时的我最希望得到的某种力量。但后来好像他人的力量变得没那么重要，开始关注自我之后，我和咨询师讨论得更多的，便是情绪的合理性，以及当消极情绪出现时，我该怎么去把一切都合理化。
就在两周前，我还偶有「悲哀」的心态出现。总觉得以前的敏感很可贵，如今有些惯性的空白机制，实则为情感悲哀的一种表现。当时咨询师跟我说，「你只是还没习惯而已」。为什么一定会是悲哀的呢，那都是你的不接受、不理解在作祟，本质上你还是恐惧它。换个角度想，当负面情绪袭来，你有了一种放空、退后的能力和机制，那也是另一种保护和自救。
当时我还有些半信半疑。如今并不能说完全理解、适应，但也在习惯和了解自我上，在前行着。当然如果我还有钱的话，能和咨询师聊聊天，解开那些依旧矛盾的、纠结的地方，也未尝不可。但毕竟财力有限，先暂停一段时间，或者也是一种好事。
但愿这篇长长的分享，能够帮助到想要去做咨询的你，亦或者是仍然对咨询感到好奇、又或是有偏见的你。祝福大家健康、快乐、平安。
momo / 毛毛
影视媒体民工，迪士尼保安
努力成为一个半吊子小说作者
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